Geekeries - News et Articles High-Tech

Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Suite à cela il demande aux enfants de lui poser 3 questions…

Le petit Bob prend alors la parole :

- M’sieur l’président, j’ai trois questions :

1. Comment avez-vous réussi à gagner les 1ères élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant pour rester en Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d’Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste contre une ville, que l’histoire aille connue?

A ce même moment la sonnerie de la récréation sonne, et tous les élèves sortent de la salle.

Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et c’est au tour du petit Joey de lui demander :

- M’sieur l’président j’ai juste 2 questions :

1. Pourquoi la récré a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
2. Il est passé où Bob ?

Ben Laden meurt d’une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en Enfer, où le Diable l’attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n’ai plus une place de libre. D’un autre côté, il est évident que ta place est ici.

Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire… J’ai ici quelques américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t’accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.

Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas : à l’intérieur d’une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu’il s’approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit Continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.

Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j’ai d’énormes problèmes de dos et ce serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée.

Le Diable arrive devant une troisième porte : à l’intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d’enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond “C’est bien !”, puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant.

Le géant de l’internet diversifie encore et encore ses domaines d’activité en lançant dans la production d’énergie renouvelable. Google prend très au sérieux l’impact écologique de ses infrastructures. Bien entendu, la perspective de gains financiers a pu jouer un “petit” rôle dans cette nouvelle stratégie de développement…

Le prix du pétrole atteint des sommets et la ressource se raréfie inexorablement. Il était donc temps pour Google, grand consommateur d’énergie électrique, de se lancer dans la course au sauvetage de la planète.

La firme a décidé d’investir massivement dans l’aventure des énergies renouvelables, à grands coups de rachat d’entreprises prometteuses du secteur, et d’emplois d’ingénieurs spécialisés dans le domaine. L’idée est de mettre au point des énergies renouvelables qui coûteront moins cher à exploiter que le pétrole.

L’initiative est donc baptisée “Renewable Energy Cheaper Than Coal”, et se concentrera sur le solaire, la géothermie et l’éolienne. “Notre but est de produire un gigawatt d’énergie renouvelable moins chère que le pétrole. Nous avons bon espoir que cela puisse se faire dans quelques années, et pas quelques décennies” explique Larry Page.

Les gros serveurs de Google consomment énormément d’électricité, et cela met l’entreprise au premier plan de la problématique écologique qui secoue actuellement la planète. Le géant du Net souhaite participer au combat contre le réchauffement planétaire, et pense que les énergies renouvelables pas chères constituent une alternative très sérieuse au pétrole.

Selon les experts, Google pourrait dépenser jusqu’à 500 millions de dollars dans ce projet. Un engagement significatif, qui représenterait alors 3 % de son capital. Quoi qu’il en soit, on se réjouira de voir un géant de l’économie s’engager sérieusement dans l’évolution des modes de production d’énergie, un sujet sur lequel de nombreux gouvernements se trouvent paralysés par des pratiques clientélistes dont le but n’est que de satisfaire les lobbies économiques du secteur. Qu’on se le dise.

Source

Au cas ou vous ne le sauriez pas, WINE est une implémentation libre et bien connue de l’interface de programmation Microsoft Windows, bâtie sur X et UNIX (BSD, GNU/Linux). Ce dernier permet d’utiliser sous GNU/Linux des programmes conçus pour fonctionner sous Windows. Le logiciel n’a donc pas besoin du système d’exploitation Windows pour fonctionner. En cela, Wine se différencie des émulateurs de machine comme QEMU et Bochs. Wine gère les modes 16 et 32 bits de l’interface Windows. Wine est maintenant sous licence LGPL, après avoir été sous licence WineHQ, puis X11.

Il fournit à la fois les outils de développement (Winelib) pour porter du code source Windows vers Unix, et un chargeur de programmes permettant à de nombreux binaires de fonctionner sans modifications. Le site de WINE contient un référentiel non exhaustif des applications qui fonctionnent sous ce dernier avec un niveau de fonctionnalités d’utilisabilité donné.

Le niveau “Platinum” permet d’identifier les applications qui fonctionnent très bien sous WINE.

Pour les inconditionnels…
Chuck Norris la totale.

• La force de gravité, c’est ce qui fait que la Terre tient sous Chuck Norris.
• Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
• La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris… c’est sa chaussette.
• Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
• Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l’autre.

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